帰りの電車で一味違う、ワタシ
昨日岡山の実家から娘っ子と二人で帰ってきました。
実家ではダラダラすごしてはいたものの、やはりベッタリの娘っ子。
反抗期の姪っ子が一人いたけど、じいちゃんばあちゃんに対しても反抗的なのを見て、娘っ子も「ばあちゃんいや、じいちゃんいや」になってて…
帰りの電車は岡山駅まではじいちゃんばあちゃん付き
新大阪で姉に姪っ子を引き渡すのに途中下車、姉が渋滞で遅れて混雑する新大阪駅で30分待つ。
それからもう乗り換えるのは面倒だったので、こだまでゆっくり95分
京都を越えてから娘っ子就寝
それから1時間微動だにせず寝続け、降車5分前に起こし、目を覚ましたものの「抱っこ?」と。
迎えに行くと言ってくれてた旦那も10分遅れ、その間抱っこ
私は眠かったけど娘っ子は夕方のお昼寝で元気元気！
0時近くまで寝ず…起きたのも9時半
旦那は前日「明日はどうする？」と言っていたが、「帰った翌日だし、月曜日は幼稚園だしゆっくりしたい」と言った。
言ったけどさ、私も9時半まで寝てたけどさ、12時に娘っ子が頑張って起こしてるのに起きず、14時、1時間枕元で遊んでても起きず、
私も腹は立ったけど娘っ子に「お母さんとお買い物行こう」と言ったら「お父さんと行きたい！」と泣き出し…
「4時でも5時でも起きてちょっと行けない？」と声をかけると迷惑そうな顔をして「二人で行けや」と
泣いてる娘っ子抱えて一階へ下りました
しばらくすると娘っ子は泣き止み、おやつを食べ、いつも通りになったところを買い物に誘うと諦めたのか二人で行くと。
で、娘っ子車で寝てしまったりしたので帰ったのが6時半になったのに、まだ布団で寝てやがった
あんたが一番ゆっくりしてるやんか
前の日「明日はどうする？」って聞いてきて「海行かへん？」なんてよくぬかしよったな
実家でプール行ったから水着も含め、荷物を送っててまだ届いてなかったかし、疲れてるから却下したけど、行けたんか？行く気あったんか！？
寝てる部屋のベランダで洗濯物干してる時に「じゃあ今日はゆっくりでいいね」って、自分が、ってことやったんか！
6時半に帰って「お父さんとこ行ってき」って言ったら「怖い」とさ
起きてから旦那はいつも通りにしてて、娘っ子もちゃんと心開いてたけど、こうやってお父さんは嫌われていくんやで
それで夕方お昼寝でやっぱり元気な娘っ子、10時半になっても寝そうになく、旦那が「一緒に寝ようか」と絵本まで読んでくれることに！
私はまだやることがあったので旦那に任せることに。
でも20分経って娘っ子が元気良く「お母さんお茶欲しい！」と
お茶を持って上がるとまだ電気がついてるばかりかTVまで！！
そして娘っ子「お母さんいないと寂しい」と
その娘っ子の言葉より、寝かしつける気がない旦那に嫌気が差し、アイロンかけの途中やったけどスイッチを切って私が寝かしつける。
なかなか寝ない娘っ子の横で、私が来たからかそそくさと電気とTVを消し、寝る体制に入った旦那の方がグーグー言い出した
夕方の6時半に起きた人間が、なぜ11時にまた寝られるの？？？
信じらんない
帰りの電車 平和で恋がいちばん。
今日は早めに家を出て下鴨神社に行きました。
この道を歩くのが私は大好きで、よく車で来てました。少しむし暑かったけど、緑が気持ちよくて蝉のこえも小川も爽やかに感じました。
離婚した時一度来たっきりだった。
神様にお願いするのがなんか苦手な私はいつもお賽銭を入れてからなんかぎこちない(笑)
でも今日は行って良かった。
下鴨神社を出てまた電車で一駅。歩きながら鴨川を見て癒され、、京都はいいな、、、と思いました。そしていよいよ到着。
初めてのBeトレ。
なぜか最初から泣きそうになってました。
帰りの電車で書いたブログ。記憶が消える前にと自分のために書きました。でも、私は心のトラウマをなんとかするヒントをと思って参加して、結果恋愛がしたいと号泣して、自分でもなんやそれって一瞬なった(笑)
でもずっと考えてたら、これがパッカーンなのか？腑に落ちる。つながる。私のうまくいかなかった状況に、、、。
そう言えば母が私に恋愛のブレーキをかけてから私は母の言葉をうけつけられなくなっていたな??。
良い母親でいないといけない。でも出来ない自分に罪悪感。
好きな事をやろうとしても心がはずまない。
良い娘、良い母親、捨てようとしました。自分らしく、でも分からなかった。
やりたい事を紙に書いてくださいって言われて、あたまで、恋がしたいと一瞬よぎったけど、、、
字にできない。字にしたらその気持ちを自分が思ってると認める事になるから。でもみんなちゃんと自分のやりたい事教えてくれるから、、、
恋愛がしたい。と声を震わせて言ったとたん涙がドバーッと。
そこからは涙腺崩壊で、、やばかった。
ぢんさんがチャレンジはまずは失敗しますって言ってたけど、今日は大失敗(笑)
恥ずかしすぎる。
でも自分を知れたから良かった。
まだまだ隠れた自分がいるような気がします。
恋愛からのスタートになるとは思わなかったけど、こっそりとチャレンジしてみます。
48歳でこんな感じでいいのかな。(笑)
菅田将暉のうた、ずっと聴きながら今日は一日自分だけの時間をたっぷり生きました。
ぢんさん。ありがとうございました??
